- Hör ich da schon Oscar in allen Sparten klopfen...?
30.9.10
Tony Scott ist Unstoppable
- Hör ich da schon Oscar in allen Sparten klopfen...?
29.9.10
Stammtisch Classics - aus dem Zusammenhang gerissen
Alfons: Raik wird hiermit wegen Doofheit offiziell verwarnt.
Noch so'n Ding - Augenring!
Dirt: Was hat er denn angestellt, abgesehen davon, dass er generell beschränkt ist, wofür er ja aber nichts kann?
Raik: pass mal auf du dummbatz, sonst komm ich in dein kaff und hau dir aufs maul.
Alfons: Ich bezog mich bei der Verwarnung wirklich eher auf die generelle Beschränktheit...
Raik: ach so fiel dir eben mal so beim kacken aufm klo ein oder wie?
Alfons: Jetzt könnte man fast denken, Du würdest mich ausspionieren...
Dirt: Roftl
@ Raik
Kommst doch eh nicht, dir ist es hier doch viel zu kalt.
Raik: roftl ist jetzt die neue steigerungsform oder wie
Raul: rolling on floor titten lutschend, das is mal was ;)
Alfons: Kein Wunder, daß Raik das nicht kennt...
Raul: Auch Männer haben Nippel!!
Alfons: Aber die wenigsten haben Titten.
Raul: Kommt Zeit, kommt Titte lol
Alfons: Ich steh da ja mehr auf FOTZE.
roffl
Brian Fantana: Darf ich mal kurz protzend anmerken, dass ich den Spruch "Noch so'n Ding - Augenring" seinerzeit für eine Ottifanten-Duplo-Stickerkampagne elegant in "Noch so'n Spruch - Rüsselbruch" umwandelte?
2 Cents gehen heute noch an mich, jedes Mal, wenn das einer sagt.
Okay, das letzte habe ich mir ausgedacht.
Alfons: Was? Der stammt von Dir?
Der klebt bei mir immer noch am Kühlschrank!
Okay, das letzte habe ich mir ausgedacht.
Wie lange ist das denn her?
Ottifanten sind doch schon fast 20 Jahre weg vom Fenster?
Brian Fantana: Da waren die auch schon längst weg vom Fenster, aber irgendwer kam wohl auf die Idee, die mal ordentlich zu relaunchen und hat diesen Kinofilm "Operation Störtebeker" produziert, so um 2002 rum. Die Sticker kamen dann parallel zum Kinostart raus.
War übrigens ein ziemlicher Lacher, als eine Freundin Geburtstag feierte und ich bei der Party ein paar Abi-Kumpel wiedertraf, die diesen Spruch brachten.
Ich fragte dann, ob sie den von den Otti-Stickern hätten, und als sie das bejahten, habe ich erzählt, dass der von mir ist und es gab ein großes klein-ist-die-Welt-Hallo. Nur einer hat mir diesen unglaublichen Ruhm nicht gegönnt und mir unterstellt, das erfunden zu haben. Ist ja auch wirklich ein Mordsding, mit einem Ottifanten-Sticker zu prahlen. Dass man, wenn man schon etwas erfindet, ganz andere Dinge aus dem Hut zieht, habe ich ihm dann erklären wollen, aber er meinte nur, das sei ja das Clevere von mir, etwas bewusst Nichtiges zu wählen. So ein Spinner.
Alfons: Ich glaubs Dir auch nicht.
Hast Dir die Geschichte aber auch schön zurechtgelegt...
Brian Fantana: Wenn ich mir etwas Protzerisches ausdenken würde, dann würde ich beispielsweise behaupten, seit 30 Jahren die Mondscheinsonate zu spielen.
Alfons: Von der habe ich die Uraufführung damals live im Fernsehen gesehen.
Raul: "Die Männer mussten mit einer nicht näher bezeichneten Toiletten-"Alternative" vorlieb nehmen. "Das ist aber sehr unbequem, weil es erhebliche manuelle Interventionen voraussetzt", fügte die NASA ohne weitere Erklärungen hinzu."
Kacken im All muß echt beschissen sein.
Brian Fantana: Da biste angeschissen.
Alfons: Einfach den Arsch aus dem Fenster hängen und abkacken - danach den gefrorenen Hintern in eine Schüssel mit warmem Wasser halten...
Dirt: Aber wenn man Total Recall gesehen hat, müsste man ja davon ausgehen, dass, wenn du deinen Arsch aus dem Fenster hältst, er zuerst explodiert, bevor er gefrieren kann. Ich stell mir da so einen aufdunsenden Arsch mit herausquellenden Hämorrhoiden vor. Arschhaare reißen aus, was je nach Befall von unterschiedlicher Schmerzintensität ist. Dann platzen deine Arschbacken und du bist tot.
Ah ne, das war Quatsch. Das ist ja nur aufm Mars so.
Alfons: Das is mir hier alles zu theoretisch, und aufm Mars is auch keiner explodiert, da sind nur die Augen ausgetreten und dann explodiert - im Fall des Arsches würde dann halt die Kackwurst schneller austreten (und anschließend explodieren).
Raik: ... michael bay hat mich als 9jähriger übrigens unsittlich berührt.
Alfons: ...
Dirt: ...
Brian Fantana: ...
Raul: ...
Noch so'n Ding - Augenring!
Dirt: Was hat er denn angestellt, abgesehen davon, dass er generell beschränkt ist, wofür er ja aber nichts kann?
Raik: pass mal auf du dummbatz, sonst komm ich in dein kaff und hau dir aufs maul.
Alfons: Ich bezog mich bei der Verwarnung wirklich eher auf die generelle Beschränktheit...
Raik: ach so fiel dir eben mal so beim kacken aufm klo ein oder wie?
Alfons: Jetzt könnte man fast denken, Du würdest mich ausspionieren...
Dirt: Roftl
@ Raik
Kommst doch eh nicht, dir ist es hier doch viel zu kalt.
Raik: roftl ist jetzt die neue steigerungsform oder wie
Raul: rolling on floor titten lutschend, das is mal was ;)
Alfons: Kein Wunder, daß Raik das nicht kennt...
Raul: Auch Männer haben Nippel!!
Alfons: Aber die wenigsten haben Titten.
Raul: Kommt Zeit, kommt Titte lol
Alfons: Ich steh da ja mehr auf FOTZE.
roffl
Brian Fantana: Darf ich mal kurz protzend anmerken, dass ich den Spruch "Noch so'n Ding - Augenring" seinerzeit für eine Ottifanten-Duplo-Stickerkampagne elegant in "Noch so'n Spruch - Rüsselbruch" umwandelte?
2 Cents gehen heute noch an mich, jedes Mal, wenn das einer sagt.
Okay, das letzte habe ich mir ausgedacht.
Alfons: Was? Der stammt von Dir?
Der klebt bei mir immer noch am Kühlschrank!
Okay, das letzte habe ich mir ausgedacht.
Wie lange ist das denn her?
Ottifanten sind doch schon fast 20 Jahre weg vom Fenster?
Brian Fantana: Da waren die auch schon längst weg vom Fenster, aber irgendwer kam wohl auf die Idee, die mal ordentlich zu relaunchen und hat diesen Kinofilm "Operation Störtebeker" produziert, so um 2002 rum. Die Sticker kamen dann parallel zum Kinostart raus.
War übrigens ein ziemlicher Lacher, als eine Freundin Geburtstag feierte und ich bei der Party ein paar Abi-Kumpel wiedertraf, die diesen Spruch brachten.
Ich fragte dann, ob sie den von den Otti-Stickern hätten, und als sie das bejahten, habe ich erzählt, dass der von mir ist und es gab ein großes klein-ist-die-Welt-Hallo. Nur einer hat mir diesen unglaublichen Ruhm nicht gegönnt und mir unterstellt, das erfunden zu haben. Ist ja auch wirklich ein Mordsding, mit einem Ottifanten-Sticker zu prahlen. Dass man, wenn man schon etwas erfindet, ganz andere Dinge aus dem Hut zieht, habe ich ihm dann erklären wollen, aber er meinte nur, das sei ja das Clevere von mir, etwas bewusst Nichtiges zu wählen. So ein Spinner.
Alfons: Ich glaubs Dir auch nicht.
Hast Dir die Geschichte aber auch schön zurechtgelegt...
Brian Fantana: Wenn ich mir etwas Protzerisches ausdenken würde, dann würde ich beispielsweise behaupten, seit 30 Jahren die Mondscheinsonate zu spielen.
Alfons: Von der habe ich die Uraufführung damals live im Fernsehen gesehen.
Raul: "Die Männer mussten mit einer nicht näher bezeichneten Toiletten-"Alternative" vorlieb nehmen. "Das ist aber sehr unbequem, weil es erhebliche manuelle Interventionen voraussetzt", fügte die NASA ohne weitere Erklärungen hinzu."
Kacken im All muß echt beschissen sein.
Brian Fantana: Da biste angeschissen.
Alfons: Einfach den Arsch aus dem Fenster hängen und abkacken - danach den gefrorenen Hintern in eine Schüssel mit warmem Wasser halten...
Dirt: Aber wenn man Total Recall gesehen hat, müsste man ja davon ausgehen, dass, wenn du deinen Arsch aus dem Fenster hältst, er zuerst explodiert, bevor er gefrieren kann. Ich stell mir da so einen aufdunsenden Arsch mit herausquellenden Hämorrhoiden vor. Arschhaare reißen aus, was je nach Befall von unterschiedlicher Schmerzintensität ist. Dann platzen deine Arschbacken und du bist tot.
Ah ne, das war Quatsch. Das ist ja nur aufm Mars so.
Alfons: Das is mir hier alles zu theoretisch, und aufm Mars is auch keiner explodiert, da sind nur die Augen ausgetreten und dann explodiert - im Fall des Arsches würde dann halt die Kackwurst schneller austreten (und anschließend explodieren).
Raik: ... michael bay hat mich als 9jähriger übrigens unsittlich berührt.
Alfons: ...
Dirt: ...
Brian Fantana: ...
Raul: ...
28.9.10
27.9.10
Tittenquiz Lösung
von oben nach unten:
Lexi Belle
Tara Reid
Sylvia Kristel
Olga Kurylenko
Charisma Carpenter
Sarah Kuttner
Die Gewinner wurden schriftlich benachrichtigt.
Lexi Belle
Tara Reid
Sylvia Kristel
Olga Kurylenko
Charisma Carpenter
Sarah Kuttner
Die Gewinner wurden schriftlich benachrichtigt.
26.9.10
25.9.10
Schimpansen im Nebel
Hi Alfons,
melde mich aus dem Tierpark, in den ich mich eingeschleust habe, um das Sexualverhalten von Affen zu studieren. Das war aber ziemlich langweilig, da der Zoo nur einen einzigen Schimpansen hatte. Und da ich nicht ohne handfeste Ergebnisse wiederkommen darf, hab ich dem kleinen Kerl einen Trick beigebracht, von dem er nun kaum noch loskommt:
Gruß
Brian Fantana
melde mich aus dem Tierpark, in den ich mich eingeschleust habe, um das Sexualverhalten von Affen zu studieren. Das war aber ziemlich langweilig, da der Zoo nur einen einzigen Schimpansen hatte. Und da ich nicht ohne handfeste Ergebnisse wiederkommen darf, hab ich dem kleinen Kerl einen Trick beigebracht, von dem er nun kaum noch loskommt:
Gruß
Brian Fantana
24.9.10
23.9.10
Als Fernsehen noch toll war II
Und Angie immer mittendrin.
Man achte auf Angies Blick, als die dumme Kuh sich halb naggich macht. Ich behaupte, Angela wird da aber mal so richtig geil. Was 2 Schlüsse zulässt: Erstens, sie ist 'ne Hardcore-Lesbe und führt nur 'ne Scheinehe. Oder zweitens sie ist eigentlich ein Kerl. Dem Aussehen nach ist beides gleich wahrscheinlich.
Man achte auf Angies Blick, als die dumme Kuh sich halb naggich macht. Ich behaupte, Angela wird da aber mal so richtig geil. Was 2 Schlüsse zulässt: Erstens, sie ist 'ne Hardcore-Lesbe und führt nur 'ne Scheinehe. Oder zweitens sie ist eigentlich ein Kerl. Dem Aussehen nach ist beides gleich wahrscheinlich.
22.9.10
21.9.10
Leser fragen Alfons
- Mateo Xavier Diaz
how are you doing recently?
Do you want electronic products. All items are original and brand new with lower price.
I would like to introduce you a very good company gloria86.com
Good luck
Hi Mateo,
yes I'm very interessiert in cheap Hehlerware, but the site funktioniert not.
Please send me the right Adresse, so that I can see your Angebot.
- Jasper Klein
Jobangebot
Wir bieten Ihnen einfache Arbeit an, die keine spezielle Fertigkeiten und keine Geldanlagen verlangt. Sie können diese Arbeit mit Ihrer Hauptarbeit vereinbaren. Mit uns können Sie leicht 5000-6000 Euro pro Monat verdienen, dabei brauchen Sie für diese Arbeit 2-3 Stunden pro Tag 1-2 Mal pro Woche.
Kurze Beschreibung der Tätigkeit:
Ihre Aufgabe ist, Geldüberweisungen auf Ihr Konto zu erhalten, das Geld in bar abzuheben und abzüglich Ihrer Provision unserem Agent per System der Bargeldüberweisungen Western Union oder Money Gram zu überweisen. Gewöhnlich überweisen wir auf Ihr Konto 4000-6000 Euro. Ihre Provision wird 20 % (20 Prozenten) von jeder Geldüberweisung ausmachen. Ihre Provision (20 Prozenten) bekommen Sie, sofort nach dem Geldeingang auf Ihr Konto. Auf diese Weise wenn Sie 6000 Euro auf Ihr Konto erhalten, verdienen Sie 1200 Euro. Sie können Ihre Provision gleich abheben oder auf dem Konto lassen. Die restliche Summe 4800 Euro sollen Sie am Tag des Geldeingangs in bar abheben und unserem Agent per Western Union oder Money Gram überweisen (Gebühr für Überweisung bezahlen wir). Zeitaufwand für diese ganze Arbeit beträgt nicht mehr als 3 Stunden. Wenn Sie 2 Überweisungen pro Woche erhalten werden, können Sie nicht weniger als 6000 Euro von jedem Konto pro Monat verdienen.
Diese Tätigkeit abweichend von den meisten Angeboten, die Sie per e-Mail bekommen, verletzt nicht Gesetze von BRD. Es gibt überhaupt kein Risiko für Sie. Sie werden keinen Verdacht bei der Bank und bei der Steuerbehörde erregen, wenn Sie 1-2 Geldüberweisungen pro Woche auf jedes von Ihren Konten bekommen werden.
Mehr als 200 Menschen arbeiten mit uns schon längere Zeit in verschiedenen Städten Deutschlands. Wir vergrößern jetzt unser Geschäft und suchen neue Mitarbeiter.
Wenn Sie Interesse an diesem Arbeitsangebot haben, schicken Sie uns folgende Daten auf unsere e-Mailadresse de@jemsus.com :
1.Vorname
2.Nachname
3.Straße
4.Stadt
5.Telefonnummer (Handy, Festnetz)
Unser Manager kontaktiert Sie in möglichst kürzer Zeit und antwortet gerne auf Ihre Fragen. Beeilen Sie sich, Zahl von Stellenangeboten ist begrenzt!
Hi Jasper,
bist Du sicher, daß mir da niemand ans Bein pißt, wenn ich Dein Koksgeld wasche?
Ich meine, Du kannst ja noch nicht einmal richtig Deutsch, wer sagt mir da, ob Du die Rechtslage dann auch wirklich kennst?
An dem Geld wäre ich natürlich interessiert, immer diese Zwickmühlen....
Ach scheiß drauf, ich machs. Schick mir die Kohle.
- Cleusa Maria Simoes
Your e-mail has emerged as a winner of £500,000.00 GBP in our on-going Google Promotion...
Your Winning details are as follows: (CGPN):7-22-71-00-66-12, Ticket
number:00869575733664, Serial numbers:/BTD/8070447706/06, Lucky
numbers:12-12-23-35-40-41(12).Contact Mr Graham Benfield.
Email: info.g.promo10@gmail.com
Yeeeeeeehawwww!
Danke Cleusa, so eine Nachricht hört man doch gerne.
Seht Ihr das, Ihr Kinderficker?
Ich hab im Lotto gewonnen, obwohl ich gar nicht gespielt habe.
Manchmal triffts einfach den richtigen. Ihr könnt mich alle mal, ich mach den Blog dicht und setz mich zur Ruhe. Auch die Geldwäsche muß nun nicht mehr sein.
Ich bin so glücklich, dabei wollte ich mich vorhin eigentlich noch aufhängen. Der Tag ist gerettet.
- Edwardo Bean
Zu sofort viele Stellen frei,
wir bieten Ihnen die Möglichkeit zusammen mit uns erfolgreich tätig zu sein. Bitte lesen Sie diese Nachricht, und treffen erst dann ihre Entscheidung. Leider können wir auf dieser Etappe noch nicht eine personalisierte Anwerbung vornehmen und bitten Sie höflichst um Entschuldigung und um ihr Verständnis für die Tatsache, dass wir Sie nicht angerufen haben oder Sie noch nicht persönlich ansprechen. Wir sparen einfach Zeit und kommen so zusammen schneller ans Ziel.
Wir suchen zur Zeit aktive Mitarbeiten für lang und kurzfristige Arbeit in den Bereich Testeinkäufer. Die Stellen sind ab sofort frei und sofort zu belegen.
Voraussetzungen die Sie mitbringen sollten:
- Computer-Grundkenntnisse (Email, Word, Drucken)
- Pünktlichkeit und Genauigkeit
- telefonisch erreichbar
- Volljährig
Was wir Ihnen bieten:
- Flexible Arbeitszeiten auch in Teilzeit
- Abwechslungsreiche Tätigkeit
- Fortlaufendes Training durch verschiedene Aufgaben
- Urlaubsgeld / Weihnachtsgeld
- 5 Tage-Woche
Wir werden Ihnen sicherlich nicht die Geldberge versprechen können. Wir können Ihnen aber eine weitgehende Unterstützung zusichern. Wir bitten Sie nur in dem Fall uns zu schreiben wenn Interesse an einer Zusammenarbeit besteht. Es würde das Bewerbungsverfahren beschleunigen, wenn Sie bei der Antwort uns Ihren Lebenslauf mit einem Lichtbild zukommen lassen. Wir werden Ihnen spätestens in zwei Tagen, nach dem Sie uns die Antwort zugesandt haben, einen personalisierten Arbeitsangebot machen können.
Der Verdienst beträgt ab 1400 Euro monatlich (netto). Sie können die Tätigkeit auch als Zweitberuf ausführen. Für Rentner sind die Stellen besonders gut geeignet. Ein Firmenfahrzeug stellen wir Ihnen auf Wunsch zur Verfügung.
Wenn wir Ihr Interesse geweckt haben, dann freuen wir uns auf Ihre Antwort mit kurzen Bewerbungen an unsere Bewerbung-Stelle: antrag-h@net.hr
Danke für Ihre Aufmerksamkeit.
Hi Edwardo,
Du weißt es vielleicht nicht, aber das Stellenangebot war so lange wirklich verlockend, bis ich erfahren habe, daß ich im Lotto gewonnen habe.
Den Job kannst Du Dir in den Arsch schieben, denn auf zwielichtige Internetanwerbung bin ich nun nicht mehr angewiesen.
- Yong
Microsoft Software Kosten Jetzt 50% Weniger
Sommer gilt traditionell als Zeit der Frische und Waerme. Wir haben ein extra frisches und heisses Angebot an Sie: stellen Sie sich vor, jetzt koennen Sie unsere Soft-Produkte mit Preisnachlass kaufen. Verpassen Sie Ihre Chance nicht.
Link
Unsere Kunden regen uns zu weiteren frischen Ideen fuer unsere Software an. Wir moechten uns herzlich bei unserer Kundschaft fuer Mitarbeit und Vertrauen bedanken � wir werden immer unser Bestes tun, damit Sie mit unseren Soft-Produkten zufrieden sind.
Hallo Yong,
leider scheint Microsoft Deine Raubkopiererbude dicht gemacht zu haben, denn der Link führt ins Nichts. Und wenn nur die Adresse falsch war: Verkaufst Du auch Linux? Das gefällt mir nämlich besser als Microsoft.
Haben sie im Bett Schwierigkeiten die Freundinnen zum Orgasmus zu bringen?
- Immer!
Auf der Webseite http://tiny.cc/00jxw gibts pflanzliche Potenz-Mittel und
die blaeulichen Pillen. Es verringert die Zeit bis zur sexuellen Erektion
und begrentzt vorzeitiges ejakulieren. Die Haerte der Erektion ist dadurch 4 mal optimaler, unsere Original
Produkte bessern sehr deutlich die s-e-x-uelle Leistungsstaerke, Energy und die Spermien-Anzahl.
- Die Härte ist kein Problem, damit kann ich problemlos einen gefrorenen Acker umpflügen - ich komme einfach zu schnell. Und wozu soll die Spermienzahl erhöht werden? Damit bald überall kleine Alfonse rumlaufen? Nee nee; bisher ist der Verkaufspitch nicht wirklich gut...
Shoppen sie gleich und vergesseen Sie Ihre Entaeuschungen und befriedigen
Sie Ihre Frau richtig hart.
- Richtig hart? Bis zur wund gescheuerten und ausgeleierten Möse?
Langsam wirds interessant.
Potenzpillen
Die Tablette schon ab extrem guenstigen 8 Euros
Heute einkaufen auf http://tiny.cc/00jxw
- Wirkstoffe rein pflanzlich
- diskretes Packet
- Sendung umsonst
- keine Zollprobleme
- bequem im Internet bestellen.
Nicht mehr zufrueh im Bett kommen und die Ehefrau richtig lange voegeln!
- Jetzte werdet Ihr mir fast zu vulgär. Aber wenns wirklich hilft...
- Stehkrafthilfe
Unsere Produkte die Mann im Bett brauchen kann kaufen auf:
http://tiny.cc/00jxw
Danke für das Angebot; es funktioniert wirklich, die Kleine liegt gerade halbtot in der Ecke und weint - vor Freude.
- snowgumfilms
Hello Alfons,
we really liked your award winning short film and want to invite you to become our friend on youtube
Watt? Wer bist Du denn?
Kurz nachgeforscht:
Okay, Vorhersehbarkeit wird durch widerwärtigen Humor wettgemacht.
Einladung angenommen
20.9.10
18.9.10
Speerspitze Deutscher Bildungselite
Immer wenn man denkt, man hätte alles gesehen, kommt so ein Experte in den Laden:
"Habt Ihr Darian Grays?" -
"Du meinst "Das Bildnis des Dorian Gray?" -
"Ja, meine Freundin will den unbedingt sehen. Worum gehts da?" -
"Das ist Oscar Wilde..." -
"..." -
"Der Roman, wo das Bild altert und nicht der Typ?" -
"Ja, Mann. Das kenn ich. Da gabs doch schon diesen Film mit Sean Connery...die Liga der außergewöhnlichen Gentlemen. Ist das das gleiche?" -
"Nein, die Liga war eine Comicverfilmung, die verschiedene Charaktere der Weltliteratur vereint." -
"Und worum gehts dann hier?" -
"Das ist das Original, ein Drama, in dem ein Kerl wahnsinnig wird, nachdem er nicht mehr altert, sondern nur sein Portrait." -
"Öhem, da weiß ich doch aber schon wies am Ende ausgeht. Ist dann wie bei dem anderen Film, das Bild wird zerstört und er stirbt." -
"..." -
"Wobei das geht ja nicht; er kann ja nicht sterben, weil er danach noch bei Liga der außergewöhnlichen Gentlemen mitmacht." -
"Genau..." -
"Nee, ist mir egal, was sie will, den nehm ich nicht mit. Haste ne gute Komödie da?"
"Habt Ihr Darian Grays?" -
"Du meinst "Das Bildnis des Dorian Gray?" -
"Ja, meine Freundin will den unbedingt sehen. Worum gehts da?" -
"Das ist Oscar Wilde..." -
"..." -
"Der Roman, wo das Bild altert und nicht der Typ?" -
"Ja, Mann. Das kenn ich. Da gabs doch schon diesen Film mit Sean Connery...die Liga der außergewöhnlichen Gentlemen. Ist das das gleiche?" -
"Nein, die Liga war eine Comicverfilmung, die verschiedene Charaktere der Weltliteratur vereint." -
"Und worum gehts dann hier?" -
"Das ist das Original, ein Drama, in dem ein Kerl wahnsinnig wird, nachdem er nicht mehr altert, sondern nur sein Portrait." -
"Öhem, da weiß ich doch aber schon wies am Ende ausgeht. Ist dann wie bei dem anderen Film, das Bild wird zerstört und er stirbt." -
"..." -
"Wobei das geht ja nicht; er kann ja nicht sterben, weil er danach noch bei Liga der außergewöhnlichen Gentlemen mitmacht." -
"Genau..." -
"Nee, ist mir egal, was sie will, den nehm ich nicht mit. Haste ne gute Komödie da?"
16.9.10
Abonnieren
Posts (Atom)