27.7.11
Berufsberater
Vor 40 Jahren, in einem nicht näher definierten Dorf in der DDR:
*klopf klopf*
Alfons:Wer klopft?
Vertreter: Na ich!
Alfons: Wat bistn Du fürn Wichser?
Vertreter: Ich bin ein jüdischer Handelsmann auf der Durchreise, und ich habe ein Angebot für Dich, das Du nicht ablehnen kannst.
Alfons: Ja, nee, laß ma stecken, Alter. Meine Eltern sind nicht da, und mir wurde verboten, für irgendwelche Arschlöcher die Tür zu öffnen.
Vertreter: Aber mein Angebot!?
Alfons: Dann biete es durch die Tür an.
Vertreter: Ja, also...Du hast Potenzial!
Alfons: Und wie ich das habe; ich bin keine 11 und komme schon 5 mal täglich.
Vertreter: Nicht Potenz - Potenzial!
Alfons: Aha.
Vertreter: ...und für eine geringe Gebühr sorge ich dafür, daß sich das Potenzial zu Deinen Gunsten voll entfaltet.
Alfons: Aha.
Vertreter: Hättest Du daran Interesse, Alfons?
Alfons: Woher kennst Du meinen Namen, Penner?
Vertreter: Ich kenne alle Namen.
Alfons: Aha.
Vertreter: Und? Interesse?
Alfons: Woran?
Vertreter: An einer beispiellosen Karriere, natürlich!
Alfons: Klar doch. Was solls kosten?
Vertreter: Ich hätte hier ein paar verschiedene Modelle. Da wäre zum Beispiel das Kevin-Paket.
Alfons:Kevin-Paket?
Vertreter: Ja, Du wirst jetzt zum Filmstar, bekommst 4 Jahre lang alles, was Du Dir nur vorstellen kannst
Alfons: Ich kann mir ziemlich viel vorstellen.
Vertreter: alles, was Du Dir vorstellen kannst!
Alfons: Und der Haken?
Vertreter: Nach 4 Jahren bekomme ich einen Teil Deiner Seele, und Du verwrackst in einem Tief, aus dem Du nie wieder herauskommen wirst, bis Du mit Mitte 40 irgendwo tot auf der Straße gefunden wirst.
Alfons: Also ist das des Pudels Kern. Der Deal ist ja total beschissen. Wer wäre denn so bescheuert, sich darauf einzulassen?
Vertreter: Das machen mehr asl Du vielleicht denkst...
Alfons: Mit so schmierigen Angeboten brauchst Du mir hier nicht anzukommen. Wo bleiben die interessanten Pakete?
Vertreter: Da wäre außerdem noch das Musik-27-Paket, in dem Du eine beispiellose Musikkarierre hinlegst
Alfons: Das klingt gut.
Vertreter: aber mit 27 Deine Seele an mich abgibst und stirbst.
Alfons: Was soll denn die Scheiße? Wieso sollte ich einwilligen, mit 27 zu sterben? Das macht doch keiner!
Vertreter: Das machen so einige. Allerdings siehst Du für das Paket auch zu gut aus. Das buchen normalerweise wirklich nur die ganz hoffnungslosen Fälle.
Alfons: Gibts auch ein Paket, bei dem ich nicht gleich den Löffel abgebe?
Vertreter: Puhh, das Politiker-Paket endet Ende 40 mit Kopfschuß, kurz und schmerzlos; wäre das was?
Alfons: Ende 40? Ich will mindestens 100 werden!
Vertreter: Da muß ich echt mal schauen...
Alfons: Mach hinne! Ich hab nicht den ganzen Tag Zeit.
Vertreter: Also, das Blogger-Paket kostet Dich nicht das Leben...
Alfons: Ich brauche mehr Details!
Vertreter: Na Du wirst Blogger, aber Deine Leser bestehen zu 90% aus Päderasten und Deine Angestellten bescheißen Dich, wo sie nur können.
Alfons: Und was soll mir das bringen?
Vertreter: Ähem, Ruhm und Ehre unter den Päderasten?
Alfons: Ach komm, da kann ich auch studieren und Lehrer werden.
Vertreter: Ich könnte noch ein paar Thai-Nutten und Ladyboys draufpacken.
Alfons: Definiere "ein paar".
Vertreter: Ähem, 10?
Alfons: Du kannst Dich mal gepflegt ins Knie ficken, Freund Blase.
Vertreter: Wie redest Du mit mir, Knabe? Haben Deine Eltern Dir nicht beigebraxcht, daß man Erwachsene mit Respekt behandelt?
Alfons: Respekt muß man sich verdienen, und Du Fotze machst da momentan einen sehr schlechten Job.
Vertreter: Und wie kann ich ihn mir verdienen?
Alfons: Indem Du mir ein vernünftiges Angebot machst.
Vertreter: Okay okay: Nur ein Angestellter bescheißt Dich, der andere ist dafür aber nie da, und Du bekommst so viele Thai-Nutten, wie Du willst.
Alfons: Und für so eine Karriere brauche ich Dich?
Vertreter: Aber klar. Wie willst Du das als Ossi und dem Internet in weiter Zukunft denn sonst anstellen?
Alfons: Isn interessanter Punkt. Aber kann ich dann nicht doch lieber Filmstar, Politiker oder gefeierter Musiker werden?
Vertreter: Nicht, ohne abzukratzen.
Alfons: Und wie siehts mit nem echten Schriftsteller aus?
Vertreter: Selbstmord mit 50 oder Tod durch Tripper.
Alfons: Na gut, dann gib mir Blogger. Aber nicht nur mit Kinderfickern als Leser.
Vertreter: Hrmpf, okay 5 normale Leser kriegste.
Alfons: 5?
Vertreter: Du kannst natürlich auch für den Rest Deines Lebens in der Schraubenfabrik arbeiten.
Alfons: Wo muß ich unterschreiben?
Vertreter: Hier.
Alfons: Und ich überschreibe Dir hier wirklich nicht meine Seele und lande in der Hölle?
Vertreter: Keine Sorge, Bloggen ist Hölle genug.
Alfons: *unterschreib*
Vertreter: *unterschreib*
Alfons: Und nu?
Vertreter: Jetzt biste Blogger.
Alfons: Und wo ist die Pointe?
Vertreter: Was für ne Pointe?
Alfons: Na am Ende gibst doch immer ne Pointe?
Vertreter: Wir sind hier in der Realität, und die endet nicht immer mit ner Pointe.
Alfons: Aber wird das die Leser nicht ankotzen?
Vertreter: Alle 5?
Alfons: Fick Dich!
*klopf klopf*
Alfons:Wer klopft?
Vertreter: Na ich!
Alfons: Wat bistn Du fürn Wichser?
Vertreter: Ich bin ein jüdischer Handelsmann auf der Durchreise, und ich habe ein Angebot für Dich, das Du nicht ablehnen kannst.
Alfons: Ja, nee, laß ma stecken, Alter. Meine Eltern sind nicht da, und mir wurde verboten, für irgendwelche Arschlöcher die Tür zu öffnen.
Vertreter: Aber mein Angebot!?
Alfons: Dann biete es durch die Tür an.
Vertreter: Ja, also...Du hast Potenzial!
Alfons: Und wie ich das habe; ich bin keine 11 und komme schon 5 mal täglich.
Vertreter: Nicht Potenz - Potenzial!
Alfons: Aha.
Vertreter: ...und für eine geringe Gebühr sorge ich dafür, daß sich das Potenzial zu Deinen Gunsten voll entfaltet.
Alfons: Aha.
Vertreter: Hättest Du daran Interesse, Alfons?
Alfons: Woher kennst Du meinen Namen, Penner?
Vertreter: Ich kenne alle Namen.
Alfons: Aha.
Vertreter: Und? Interesse?
Alfons: Woran?
Vertreter: An einer beispiellosen Karriere, natürlich!
Alfons: Klar doch. Was solls kosten?
Vertreter: Ich hätte hier ein paar verschiedene Modelle. Da wäre zum Beispiel das Kevin-Paket.
Alfons:Kevin-Paket?
Vertreter: Ja, Du wirst jetzt zum Filmstar, bekommst 4 Jahre lang alles, was Du Dir nur vorstellen kannst
Alfons: Ich kann mir ziemlich viel vorstellen.
Vertreter: alles, was Du Dir vorstellen kannst!
Alfons: Und der Haken?
Vertreter: Nach 4 Jahren bekomme ich einen Teil Deiner Seele, und Du verwrackst in einem Tief, aus dem Du nie wieder herauskommen wirst, bis Du mit Mitte 40 irgendwo tot auf der Straße gefunden wirst.
Alfons: Also ist das des Pudels Kern. Der Deal ist ja total beschissen. Wer wäre denn so bescheuert, sich darauf einzulassen?
Vertreter: Das machen mehr asl Du vielleicht denkst...
Alfons: Mit so schmierigen Angeboten brauchst Du mir hier nicht anzukommen. Wo bleiben die interessanten Pakete?
Vertreter: Da wäre außerdem noch das Musik-27-Paket, in dem Du eine beispiellose Musikkarierre hinlegst
Alfons: Das klingt gut.
Vertreter: aber mit 27 Deine Seele an mich abgibst und stirbst.
Alfons: Was soll denn die Scheiße? Wieso sollte ich einwilligen, mit 27 zu sterben? Das macht doch keiner!
Vertreter: Das machen so einige. Allerdings siehst Du für das Paket auch zu gut aus. Das buchen normalerweise wirklich nur die ganz hoffnungslosen Fälle.
Alfons: Gibts auch ein Paket, bei dem ich nicht gleich den Löffel abgebe?
Vertreter: Puhh, das Politiker-Paket endet Ende 40 mit Kopfschuß, kurz und schmerzlos; wäre das was?
Alfons: Ende 40? Ich will mindestens 100 werden!
Vertreter: Da muß ich echt mal schauen...
Alfons: Mach hinne! Ich hab nicht den ganzen Tag Zeit.
Vertreter: Also, das Blogger-Paket kostet Dich nicht das Leben...
Alfons: Ich brauche mehr Details!
Vertreter: Na Du wirst Blogger, aber Deine Leser bestehen zu 90% aus Päderasten und Deine Angestellten bescheißen Dich, wo sie nur können.
Alfons: Und was soll mir das bringen?
Vertreter: Ähem, Ruhm und Ehre unter den Päderasten?
Alfons: Ach komm, da kann ich auch studieren und Lehrer werden.
Vertreter: Ich könnte noch ein paar Thai-Nutten und Ladyboys draufpacken.
Alfons: Definiere "ein paar".
Vertreter: Ähem, 10?
Alfons: Du kannst Dich mal gepflegt ins Knie ficken, Freund Blase.
Vertreter: Wie redest Du mit mir, Knabe? Haben Deine Eltern Dir nicht beigebraxcht, daß man Erwachsene mit Respekt behandelt?
Alfons: Respekt muß man sich verdienen, und Du Fotze machst da momentan einen sehr schlechten Job.
Vertreter: Und wie kann ich ihn mir verdienen?
Alfons: Indem Du mir ein vernünftiges Angebot machst.
Vertreter: Okay okay: Nur ein Angestellter bescheißt Dich, der andere ist dafür aber nie da, und Du bekommst so viele Thai-Nutten, wie Du willst.
Alfons: Und für so eine Karriere brauche ich Dich?
Vertreter: Aber klar. Wie willst Du das als Ossi und dem Internet in weiter Zukunft denn sonst anstellen?
Alfons: Isn interessanter Punkt. Aber kann ich dann nicht doch lieber Filmstar, Politiker oder gefeierter Musiker werden?
Vertreter: Nicht, ohne abzukratzen.
Alfons: Und wie siehts mit nem echten Schriftsteller aus?
Vertreter: Selbstmord mit 50 oder Tod durch Tripper.
Alfons: Na gut, dann gib mir Blogger. Aber nicht nur mit Kinderfickern als Leser.
Vertreter: Hrmpf, okay 5 normale Leser kriegste.
Alfons: 5?
Vertreter: Du kannst natürlich auch für den Rest Deines Lebens in der Schraubenfabrik arbeiten.
Alfons: Wo muß ich unterschreiben?
Vertreter: Hier.
Alfons: Und ich überschreibe Dir hier wirklich nicht meine Seele und lande in der Hölle?
Vertreter: Keine Sorge, Bloggen ist Hölle genug.
Alfons: *unterschreib*
Vertreter: *unterschreib*
Alfons: Und nu?
Vertreter: Jetzt biste Blogger.
Alfons: Und wo ist die Pointe?
Vertreter: Was für ne Pointe?
Alfons: Na am Ende gibst doch immer ne Pointe?
Vertreter: Wir sind hier in der Realität, und die endet nicht immer mit ner Pointe.
Alfons: Aber wird das die Leser nicht ankotzen?
Vertreter: Alle 5?
Alfons: Fick Dich!
26.7.11
Blablameter
Blablameter
Ich hab die letzten Ergüsse von Alfons einfach mal durchlaufen lassen und siehe da! Hier wird überhaupt kein Bullshit gelabert!
Ich hab die letzten Ergüsse von Alfons einfach mal durchlaufen lassen und siehe da! Hier wird überhaupt kein Bullshit gelabert!
24.7.11
23.7.11
Europa wieder besser als der Rest der Welt
Jetzt hängts an Viney, die deutsche Ehre wieder herzustellen.
22.7.11
Kommt ne fette Frau in die Videothek
Hat ne Bulette inner Schrippe.
Klappt die Schrippe auf und wirft erst das Salatblatt in den Müll, dann die Tomate und zuletzt die Gurke. Scheiß Vitamine!
"Hallo" und packt einen Clip auf den Tresen.
"Ah, Single, wa?"
*errötend*
"Weil ich so einen romantischen Schinken wie 'Schlaflos in Seattle' ausleihe?
"Nee, weil Du nicht nur fett bist wie ein Wal, sondern auch scheiße häßlich."
Klappt die Schrippe auf und wirft erst das Salatblatt in den Müll, dann die Tomate und zuletzt die Gurke. Scheiß Vitamine!
"Hallo" und packt einen Clip auf den Tresen.
"Ah, Single, wa?"
*errötend*
"Weil ich so einen romantischen Schinken wie 'Schlaflos in Seattle' ausleihe?
"Nee, weil Du nicht nur fett bist wie ein Wal, sondern auch scheiße häßlich."
20.7.11
Neues Batman Poster
Für alle, die beim ersten Poster zu blöd waren, den Film zu erkennen, gibts jetzt ein neues mit Titel
gefunden von dÜnni
18.7.11
17.7.11
16.7.11
15.7.11
Als Alfons sexuell belästigt wurde
Spätestens seit "Disclosure" weiß die Menschheit, daß sexuelle Belästigung nicht zwingend durch einen Mann ausgeführt werden muß, allerdings ist es für einen Außenstehenden schon ziemlich unglaubwürdig, die Avancen einer Frau als Belästigung anzusehen. Alfons hielt Michael Douglas deswegen auch immer für eine gigantische Pussy, die den ganzen Film über nur rumgeheult hat. Gestern allerdings mußte er das am eigenen Leib erfahren.
Alfons steht im Fahrstuhl.
Die Türen öffnen sich und 2 Wuchtbrummen Marke Megaklumpen steigen ein.
Ein Klumpen fängt an zu sprechen: "Ach, hier ist ja schon jemand drin. Wir sind ja nicht gerade leicht, passen wir dann da noch rein?"
Klumpen 2: "Na klar, da steht ja Maximallast 1000kg. Das sollte halten"
Alfons schaut beide an und bezweifelt das stark; er selbst wiegt ja auch keine 20 Gramm.
Klumpen 1: "Und wenn wir stecken bleiben sollten, können wir Dich ja ordentlich vergewohltätigen."
Alfons: "Da hoffe ich aber, daß wir in dem Fall gleich richtig abstürzen."
Während Klumpen 1 + 2 mit offenem Mund dastehen, öffnet sich die Fahrstuhltür und Alfons sucht das Weite. Und obwohl er so souverän reagiert hat, fühlt er sich schmutzig.
Nachdem er nach Hause kommt, muß er erst einmal 2 Stunden lang duschen, aber auch das hilft nicht, den Gestank der Belästigung los zu bekommen.
Alfons ist nun als "mißbraucht" gebrandmarkt, es steht in leuchtenden Neon-Buchstaben auf seiner Stirn. Und wie durch ein Wunder sieht er diese leuchtenden Buchstaben plötzlich auf vielen anderen Köpfen: Frauen, Kinder, Männer und selbst auf ein paar Hunden. Es ist wie ein geheimer Club: Man erkennt sich, man nickt sich zu, aber darüber zu reden ist tabu. Man will schließlich nicht wie Michael Douglas für den Rest seines Lebens das Wort "FOTZE" auf der Stirn zu stehen haben.
Alfons steht im Fahrstuhl.
Die Türen öffnen sich und 2 Wuchtbrummen Marke Megaklumpen steigen ein.
Ein Klumpen fängt an zu sprechen: "Ach, hier ist ja schon jemand drin. Wir sind ja nicht gerade leicht, passen wir dann da noch rein?"
Klumpen 2: "Na klar, da steht ja Maximallast 1000kg. Das sollte halten"
Alfons schaut beide an und bezweifelt das stark; er selbst wiegt ja auch keine 20 Gramm.
Klumpen 1: "Und wenn wir stecken bleiben sollten, können wir Dich ja ordentlich vergewohltätigen."
Alfons: "Da hoffe ich aber, daß wir in dem Fall gleich richtig abstürzen."
Während Klumpen 1 + 2 mit offenem Mund dastehen, öffnet sich die Fahrstuhltür und Alfons sucht das Weite. Und obwohl er so souverän reagiert hat, fühlt er sich schmutzig.
Nachdem er nach Hause kommt, muß er erst einmal 2 Stunden lang duschen, aber auch das hilft nicht, den Gestank der Belästigung los zu bekommen.
Alfons ist nun als "mißbraucht" gebrandmarkt, es steht in leuchtenden Neon-Buchstaben auf seiner Stirn. Und wie durch ein Wunder sieht er diese leuchtenden Buchstaben plötzlich auf vielen anderen Köpfen: Frauen, Kinder, Männer und selbst auf ein paar Hunden. Es ist wie ein geheimer Club: Man erkennt sich, man nickt sich zu, aber darüber zu reden ist tabu. Man will schließlich nicht wie Michael Douglas für den Rest seines Lebens das Wort "FOTZE" auf der Stirn zu stehen haben.
14.7.11
Witz der Woche
Mann und Frau kommen sich in einer Bar näher.
"Wie heißen Sie denn?" -
"Carmen." -
"Das ist aber ein schöner Name. Und für diese Gefilde auch ziemlich außergewöhnlich..." -
"Na gut; eigentlich heiße ich Monika, aber den Namen mochte ich nie, also hab ich mich nach meinen liebsten Dingen benannt: Autos und Männer. Car...Men. Und wie heißen Sie?" -
"Bierfotze."
"Wie heißen Sie denn?" -
"Carmen." -
"Das ist aber ein schöner Name. Und für diese Gefilde auch ziemlich außergewöhnlich..." -
"Na gut; eigentlich heiße ich Monika, aber den Namen mochte ich nie, also hab ich mich nach meinen liebsten Dingen benannt: Autos und Männer. Car...Men. Und wie heißen Sie?" -
"Bierfotze."
13.7.11
12.7.11
Der Wal fängt die kackende Fliege II
Bei unseren Google-Suchern werden oft viele Fragen gestellt, ist mir aufgefallen. Und da wir auch einen Bildungsauftrag zu erfüllen haben, habe ich mir gedacht, wir machen das jetzt wie in der BRAVO und lassen nicht alle Leute dumm sterben.
parkinson u. wichsen?
welche sie mit parkinson will gefickt werden?
Da, was viele ja nicht wissen, ich über den Morbus Parkinson meine Doktorarbeit geschrieben habe, kann ich soviel sagen: Wichsen und Ficken sind grundsätzlich möglich. Es kommt aber darauf an, in welchem Stadium Du Dich befindest. Hoehn und Yahr I sind unproblematisch, bei HY V liegst Du nur noch bewegungsunfähig im Bett und scheißt Dich voll. Leg Dir besser schon mal einen Vorrat an Levodopa und Dopaminagonisten an.
welcher schwule ruft zum kostenlosen wixen an?
Raik B. aus B. an der S.
pferdesperma trinken bedenkenlos?
Du wirst schon nicht davon sterben.
was ist beim mann ein orgamus und wie läufdt man in aus
Ein Orgasmus beim Mann ist, wenn er sein Gesicht ganz komisch verzieht. Entweder hat er Dir dann in den Mund, ins Gesicht oder auf die Titten gespritzt oder - worauf Deine zweite Frage wohl eher abzielt - Du hast in neun Monaten ein Gör am Hals. Denn bei Deiner Rechtschreibung ist davon auszugehen, dass Du zur Unterschicht gehörst, die zu dumm zum Verhüten ist. In 10 Jahren wirst Du 10 Kinder haben und sie werden mir alle die gleiche Frage stellen wie Du.
kennt jemand free sex livestreams ?
Ich nicht, weil ich das für ein recht unökonomisches Konzept halte. Vielleicht weiß Alfons Rat? Auf jeden Fall würde ich es mal über eine andere Suchmaschine als Google versuchen. Für Hardcore ist Google generell nicht zu empfehlen, rafft es mal.
wer ist der schauspieler von robin hood bei galileo mystery?
Oliver Krekel.
wie gewöhnt man jungs das onanieren ab?
Indem man sie täglich drei mal ran läßt!
wie heisst der film wo die frau von einem als bär verkleideten schauspieler gefickt wird
Das war gar kein echter Bär?
parkinson u. wichsen?
welche sie mit parkinson will gefickt werden?
Da, was viele ja nicht wissen, ich über den Morbus Parkinson meine Doktorarbeit geschrieben habe, kann ich soviel sagen: Wichsen und Ficken sind grundsätzlich möglich. Es kommt aber darauf an, in welchem Stadium Du Dich befindest. Hoehn und Yahr I sind unproblematisch, bei HY V liegst Du nur noch bewegungsunfähig im Bett und scheißt Dich voll. Leg Dir besser schon mal einen Vorrat an Levodopa und Dopaminagonisten an.
welcher schwule ruft zum kostenlosen wixen an?
Raik B. aus B. an der S.
pferdesperma trinken bedenkenlos?
Du wirst schon nicht davon sterben.
was ist beim mann ein orgamus und wie läufdt man in aus
Ein Orgasmus beim Mann ist, wenn er sein Gesicht ganz komisch verzieht. Entweder hat er Dir dann in den Mund, ins Gesicht oder auf die Titten gespritzt oder - worauf Deine zweite Frage wohl eher abzielt - Du hast in neun Monaten ein Gör am Hals. Denn bei Deiner Rechtschreibung ist davon auszugehen, dass Du zur Unterschicht gehörst, die zu dumm zum Verhüten ist. In 10 Jahren wirst Du 10 Kinder haben und sie werden mir alle die gleiche Frage stellen wie Du.
kennt jemand free sex livestreams ?
Ich nicht, weil ich das für ein recht unökonomisches Konzept halte. Vielleicht weiß Alfons Rat? Auf jeden Fall würde ich es mal über eine andere Suchmaschine als Google versuchen. Für Hardcore ist Google generell nicht zu empfehlen, rafft es mal.
wer ist der schauspieler von robin hood bei galileo mystery?
Oliver Krekel.
wie gewöhnt man jungs das onanieren ab?
Indem man sie täglich drei mal ran läßt!
wie heisst der film wo die frau von einem als bär verkleideten schauspieler gefickt wird
Das war gar kein echter Bär?
Der Wal fängt die kackende Fliege
10.7.11
Danke für die Rache, Ihr Fotzen!
Versagerinnen. Noch bis gestern große Töne gespuckt, wir sind ja viel besser als die Männer, wir sind die besseren Männer. Jaja, bla bla, wer hat denn die meisten Sterne auf der Brust? Ja, Ihr wart viel schneller 2 mal Weltmeister und bla. Da habt Ihr aber auch quasi immer nur gegen die USA gespielt. Jetzt seht es ein, dass Ihr Euch sogar schon von verstrahlten Japanerinnen den Schneid abkaufen lasst. Mann mann mann, ich hatte tatsächlich einen Anflug von Aufklärung in mir und diesem ganzen Genderscheiß. Ich hab mir Eure Spiele angesehen. Ihr spielt scheiße. Das Spiel gegen Frankreich zählt nicht, denn gegen Franzosen ist es die Pflicht eines jeden Deutschen, sie zu demütigen. Hättet Ihr nicht mal das hinbekommen, hätte auf Euch hier ohnehin die Todesstrafe gewartet. Tut mir einen Gefallen und macht wieder das, was Ihr am besten könnt: Seht wieder gut aus, spielt nur mit den richtigen Bällen, kriegt Kinder, putzt das Klo und kocht vernünftiges Essen (mit Fleisch).
7.7.11
Alfons feiert Geburtstag
Man fragt sich jedes Jahr aufs Neue, wie so ein Riesenarschloch überhaupt Geburtstag haben kann. Solche Hurenböcke wie Alfons speit doch normalerweise nur die Hölle höchstpersönlich aus. Aber es ist tatsächlich so, er feiert seinen 20. Und dazu gratulieren Brian und ich recht herzlich, soweit noch irgendwo ein bisschen Liebe in unseren Herzen steckt. Und bevor Alfons depressiv in seinem Keller rumheult und noch Denise vergewaltigt, lasst uns alle in die Warschauer Str. 33 in Berlin kommen und dort mit ihm feiern!
3.7.11
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